《成熟大人回嘴的藝術：有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時，與其默默承受，你要走到對方面前這樣說……》



你是否曾在工作、生活中，被人這樣「挖苦」過......

◎公司前輩：「你都出社會幾年啦？連這種事都不知道！」

◎長輩鄰居一碰面就問：「怎麼還不生小孩啊？」

◎主管老愛想當年：「到現在為止，還沒有人可以超越我的紀錄。」

◎朋友愛吐槽漏我氣：「你那個身材穿這樣不好看啦，我穿好看多了......」

◎媽媽：「我說這些都是為了你好，你當我喜歡囉嗦啊......」

◎婆婆：「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣......」

◎丈夫：「家庭主婦還真是輕鬆！」



生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人，

偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半，

你不可能斷絕往來 (家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事)，

但暗自生氣又容易得內傷，怎麼辦？

此時你需要的是 ──成熟大人回嘴的藝術。



日本知名心理醫生片田珠美表示，

言語暴力多達八種，蔓延進入生活各種層面，很多人並不符合「人性本善」，

面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊，如果我們只是默默忍受，

只會被他們當成練拳用的沙包。

本書就是要告訴你：「在這種時候，原來可以這樣回嘴！」

手持武器備而不用，比手上什麼都沒有的無防備狀態，才得從容。



◎回嘴的最高指導原則，就是「不搏鬥」，讓對方的襲擊落空：

•面對激動的、大聲的言語攻擊，你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢，讓對方知道這樣說下去於事無補。

•言語攻擊者都想看到對方受傷，你悖離他的期待，就能使攻擊毫無價值。



◎面對職場言語暴力，要如何反擊、又不能壞了關係？

•「你說○○是什麼意思？」──話中帶刺的同事，你就一字不漏回問。

•自戀式的帶刺酸話：「要不是我......」，你就順勢「對啦，我們都靠你啦！」。

•「對了，今天早上的新聞說......」──說話勢利眼貶損人的，你就講風馬牛不相干的話題，轉移對方的注意力，別跟他浪費唇舌。

•你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者，會挖坑讓你跳嗎？



◎朋友圈中的麻煩人物，你要怎麼技巧性的洗他臉？

•「有傳言說你在背後說我......」──發現朋友在背後道你是非，你得質問他。

•一直跟你講他人壞話的人，你可以說「先別提這件事了，你身上這件衣服很好看耶！」另闢話題別搭腔，以免他引述你的話。

•遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牽扯進來，就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說：「挖，你這樣講話真是沒禮貌！」

•說是朋友，講話老是擺出一副優越感來「騎」我，怎麼讓她自覺無趣而住嘴？



◎家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠，如何將戰場化為歡樂場？

•爸媽的批評太過分，你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」

•「這是我和○○（丈夫／太太）一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷，你就搬出另一半。

•「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」。

•配偶說話老是貶低我，你知道怎麼回嘴改他惡習？



在生活中，我們會遇到各種言語襲擊，

別以為當好人，人生就不必那麼累，

回嘴，不是為了分個黑白，而是為自己的人生負責。



人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說：

「如果你此生再也不想被嗆到內傷，這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」

鏡子對辦公桌化煞

各界推薦



《商周》熱門專欄部落格主周偉航（人渣文本）

網路作家 垃圾文界的一位美少年

人氣部落格主／暢銷書作家丹妮婊姐



【金石堂店員推薦】



在社會走跳，總有被人兇得莫名奇妙的時候，與事後暗自內傷，不如早日做好準備，修習好回嘴功夫，讓對方好生知道什麼是「禍從口出」。

－板橋店 R



現代有很多人因為不善於回應別人而被欺負，透過這本書可以讓你回嘴也會的有藝術而不會影響彼此的感情，甚至不造成衝突的發生；有時候突然背對發的一句話氣到的時候，不如想想其實對方是忌妒是慕你有而他沒有的地方，所以才會故意打壓你故意惹你生氣，這種時候就可以看看這本書，了解如何回話這種人。

－新營店 小草

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  片田珠美
  
  
  
  精神科醫師、京都大學兼任講師。
  
  
  
  1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類?環境學研究所博士課程。人類?環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各?拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。
  
  
  
  專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。
  
  
  
  暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊，列出實用且明智的應對方式。
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  郭凡嘉
  
  
  
  台灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《台灣政府閉口不提的中國戰力報告》、《中國，失控中》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化出版）等。
  
  
  
  

成熟大人回嘴的藝術：有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時，與其默默承受，你要走到對方面前這樣說……－目錄導覽說明

• 
  
  推薦序一 打臉的藝術／周偉航
  
  推薦序二 戰鬥吧！神奇寶貝！／垃圾文界的一位美少年
  
  前言 你手持武器備而不用，才得從容
  
  
  
  第一章 言語攻擊的八種類型
  
  1 口氣都像下命令，問話像是控制狂
  
  2 老是重提自己得意的事，不容反駁
  
  3 說話會「騎」人，就是要把你比下去
  
  4 要人伺候，否則大家善後有得受
  
  5 楚楚可憐的攻擊你
  
  6 平常溫和，對店員、服務員卻很兇
  
  7 受氣包熬出頭，變身霸凌者
  
  8 施虐者：虧人、酸人、傷人得到愉悅感
  
  
  
  第二章 回嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態
  
  1 千萬不可做出攻擊者期望的反應
  
  2 看攻擊者，你要從上往下
  
  3 切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界
  
  4 不論如何你都要正視對方，讓他知道你不逃避
  
  5 只要忍耐，總有一天會變好──別傻了
  
  6 越想當好人，越先遭到毀滅
  
  7 用多重人格生活，你的個性稜角會變圓
  
  8 是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道
  
  
  
  第三章 回嘴的藝術，不搏鬥、讓對方的襲擊落空
  
  1 狠狠戳他，搶先把他的話說出來
  
  2 亂入到另一個話題，別認真搭理他
  
  3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊
  
  4 激動的、大聲的，這樣化解打消
  
  5 放大音量，讓周遭的人站在你這邊
  
  6 你先放下武器，警示對方別再「摳洗」
  
  7 你口氣不痛不癢，對方看好戲心態落空
  
  
  
  第四章 職場言語暴力，要反擊又不能壞了關係
  
  1 話中帶刺，你就一字不漏回問
  
  2 對付偏見，用一句話讓他洩氣
  
  3 自戀式的帶刺酸話，就讚他兩句吧
  
  4 「你連這個都不知道？」你怎麼回應？
  
  5 楚楚可憐的攻擊者，別回應她就沒招
  
  6 刁難你的，這樣回，得讓他覺得你更難搞
  
  7 偽裝成說教的謾罵，先贊成再回問
  
  8 沒同理心的關心，一句堵死他臭嘴
  
  9 愛提當年勇，你的反應得搶一步先
  
  10 遷怒式的說教，提醒對方你搞錯對象
  
  11 不贊同他就激動起來，你要以慢制快
  
  12 自己錯，要我揹黑鍋？有往來紀錄為證
  
  
  
  第五章 朋友圈，要技巧性避開麻煩人物
  
  1 朋友背後說你壞話，你得質問他
  
  2 朋友圈就是閒話圈，另闢話題免傷感情
  
  3 鄰人說短道長，用笑容讓他自慚形穢
  
  4 不聽他的就排擠你，這種朋友反而好用
  
  5 說話死纏鬼打牆，症狀發作你就告辭
  
  6 說話糟蹋你，這樣逆轉形勢痛擊
  
  7 講話愛「騎」人，讓他知道自己無聊
  
  8 聊天話題只有抱怨，你用開心話題亂入
  
  9 老是曲解別人的話，對他你得正經八百
  
  10 背叛你、傳你八卦的朋友，不要再往來
  
  
  
  第六章 家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠
  
  1 爸媽的批評太過分，你放慢聲調回一句
  
  2 如何掙脫你不想要的父母安排？
  
  3 另一半的家人愛嘲諷，你就搬出另一半
  
  4 別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」
  
  5 偷看你的手機？因為你沒給安全感
  
  6 老是惡言相向，你的回話不能中計
  
  7 配偶常常貶低我，這樣回嘴改他惡習
  
  
  
  第七章 回嘴，是為自己的人生負責
  
  1 太想當個好人，最容易被嗆聲
  
  2 別以為當個好人，人生就不必這麼累
  
  3 如何成為「有自己衡量標準」的人？
  
  4 理想太高，你才會有各種糾結，讓他人趁虛而入
  
  5 不隱藏弱點，幫你篩選出誰是朋友
  
  6 你可以擊退攻擊，但別指望改變對方想法
  
  
  
  終章 回嘴不是為了馬上分個黑白，是為了鎮靜下來
  
  

推薦序



打臉的藝術

《商周》熱門專欄部落格主／周偉航



多數人知道我，是看到我罵人的網路專欄。因此在許多讀者眼中，我是個言語反應靈巧，開口就能嗆爆人的尖嘴猴樣。不過，尖嘴猴樣或許有，但我的對談能力，不見得那麼靈光。



我其實很少與人「對話」。我的文字產量很高，上課也常一講就四到六個小時，不過寫作與講課的性質都算是「獨白」，並非對話。雖然很多人害怕上台說話，但這其實不難，因為獨白可以事前準備。



我比較沒把握的，是與各類人士的對話。因為那非常隨機，難以預期方向來準備；就像下棋一樣，有時對方突然轉了話題，而你反應不及，就只能「點點點點」，一場尷尬。



當然，有時後我會和人激烈「對辯」，但那是透過文字，和當面的對話不同。就算是雙方吵起來的網路筆戰，通常也有一兩個小時的緩衝期，有時更長達三、五天，讓自己能慢慢思考策略、找資料，所以性質比較接近獨白。



那種只有一、兩秒反應時間的機智問答，需要全然不同的技巧。這也就是為什麼，我上政論節目時往往插不了話。等想到「梗」時，話題已經跑掉了，而我可能只是因為多想了三秒鐘。



所以大多數的交誼場合，我只是站在一旁聽人講話。我很清楚自己的對話能力不強，所以多半是觀察其他人的言語表現，學習卓越者的對話技巧。除此之外，我也會看各國的綜藝節目，抽選出精采的對話片段，然後反覆推敲他們是怎麼開頭、怎麼回應、怎麼收尾。



這樣學對話，當然相當辛苦，不過現在本書作者已將我知道的多數對話技巧，整理成這本簡單的學習手冊。她不但淺顯說明了重要的對話訣竅，更難得的是，她還兼顧了道德性：不只是嘴砲贏人，而是透過對話的過程，帶領彼此邁向卓越。像是她在婆媳衝突的建議，我認為就非常值得一般人參考。



提升對話能力，對我而言算是工作所需，對你來說，則可以作為人生資本。很多現代生活的困局，都是因為缺乏對話能力所造成：不想回老家過年，因為不知如何應付長輩；也不想面對職場，因為看到長官、客戶就無言以對。



你就算只掌握了整本書的三、五個方法，也能大幅提升自身的對話信心。只要能踏穩第一步，讓自己從不會講到不輸人，甚而能服人，以至於「讓人期待你講」，相信不會花上太多時間。



最後，還是要請大家記得一個重點：「打臉」並不是要打昏人，而是要打醒人。對話是解決問題，而非製造問題。學點能幫助別人，又可提升自我的技巧吧。



戰鬥吧！神奇寶貝！

垃圾文界的一位美少年



「戲如人生，人生如戲」，在未出社會前，我總覺得鄉土劇裡演的企業爭奪荒謬戲碼，終究是編劇者窮途末路寫出來的鬧劇，然而在真正踏入職場後，才曉得現實生活往往比一小時的電視劇更來得驚天動地。



剛踏入職場時，我就是個白目青年，整天以為自己可以戰勝一切，當然事情並不是我們想像的那麼簡單。小智當初要從真新鎮出發時，應該也沒想過路途上會有多少兇猛的神奇寶貝在等著他，也不是隨隨便便收集神獸，天王球一丟就萬事OK。



職場就像是打道館一樣，隨著每關的進階，面對的敵人會越來越難纏，有些應戰的神奇寶貝是採取直接攻擊、張牙舞爪；有的則是看似可愛，殊不知在最後給你來個強力反擊，要成為神奇寶貝大師，可不是踏踏實實的戰鬥就可以了。你得提早認識你的敵人，好掌握手中要準備哪顆寶貝球才能成功馴服。



工作了幾年，看過許多形形色色的人，從單純的小助理變成辦公室的老油條，在公司會議的競技場上，總能置身事外、在旁默默觀戰，也因是旁觀者，更能看清楚不同主管的面貌。有些是張牙舞爪，有的則是笑臉迎人、背地裡開槍；我常常在想到底是什麼原因，造就這些奇葩在圈子裡闖蕩，是否有些行為其實在一開始，就可以找到徵兆呢？



不了解敵人的人，就像少年PI，乘載在汪洋中的一艘孤舟，只能隨著海浪任意流蕩，由際遇去決定你的生死。但當你擁有地圖跟指南針等求生工具，就會出現實際的方向，進退能更瀟灑自如，減少旅程中的不確定性。



我想這本書對於每個人來說，可以算是一個好好認識潛伏於周遭敵人的入門手冊！一開始，它會先從教你如何辨識眼前遇到的荒謬狀況，幫你分類你遇到的究竟是哪種怪物。一旦你知道敵人類型，不管攻擊與守備與否，至少可以隨時保持一種警覺的態度。



認識你的主管，看清你的朋友，才會知道手中有多少武器能去應付，這對我們來說是最好的保護措施。從此便能不因為對方的言語傷害，看輕自己、甚至對自我專業存疑，也能更囂張儻蕩的面對自己的職涯規劃、更懂生態進退的分寸拿捏，減少自己做出笨蛋的自殺行為。



希望大家能藉由本書，進一步思考自己的處境，從而拿手駕馭這些棘手的狀況，提醒自己在往後的人生能有所警覺。最後，祝大家成功收服不時出現在生活周遭裡的神奇寶貝！



（本文作者為上班族，以負能量爆發的心情寫作經營粉絲團「垃圾文界的一位美少年」，對時事的關注，混合職場的抱怨，配合大量的諷刺截圖表情包，為現代怨男怨女提供一絲療癒。）



前言



你手持武器備而不用，才得從容



你一定有過這種經驗：同事或朋友對你說的一句話，看似無心，卻總是纏繞心頭；公司裡不講道理的主管，老是沒來由的斥責大家，導致工作氣氛非常凝重；家人或伴侶少根筋的發言，讓你感到受傷，但對方卻沒有發現。



遇到這些狀況，多數人只會保持沉默、靜靜忍耐，或者以苦笑來應對，無計可施，任憑對方擺布。



如果像這樣什麼都不做、忍氣吞聲的話，對方的言行舉止只會更變本加厲。在這個世界上，確實有人並不符合「人性本善」這種觀點；他們非常有攻擊性，不會設身處地去理解他人的痛苦。



如果遇到這種人，被他們當成攻擊的目標，你很有可能就會被當成對方練拳用的沙包。



我是名精神科醫師，每天都會接觸到患者，很多人遇到言語攻擊時，只能忍氣吞聲，想當然內心便累積了許多負面情緒，最後導致身心狀態惡化。「對於他人的攻擊，千萬不能毫不抵抗。」這是我想大聲疾呼的重點。



如果對方踐踏了你的心，你卻什麼都不做，這其實就代表你毫不重視自己。在緊要關頭時，希望大家不要猶豫，要懂得保護自己。



明明很想反駁，一時之間卻說不出話來；雖然不甘心，卻只能保持沉默；對於所有曾經歷過這種經驗的人，本書就是要傳授你們在被對方言語攻擊時，能聰明回嘴，不再黯然神傷的技術。



首先，我們就要脫掉對手心理的外衣，讓他們赤裸裸的呈現出來。接著，再來假想一下在日常生活當中，實際會發生的各種「攻擊」場面，並介紹能應付這些狀況的有效對策。



回嘴的招數，必定會成為你在建構愉快的人際關係時，不可或缺的有力武器。甚至還能成為最佳擋箭牌。



「在這種時候，原來可以這樣回嘴啊！」只要知道這一點，必定能以一顆更從容的心與他人相處。手持武器，卻備而不用，會比手上什麼武器都沒有的無防備狀態，要讓你安心。

「為什麼他要這樣對我說話？」



「真不敢相信我會遇到這種不公平的事，簡直就是莫名其妙。」



在任何地方都有具攻擊性的人，或是喜歡惡言相向、酸你的人。



碰到這些人，就像遇上不可理喻的怪物。



當你遭受這種人的言語打擊時，心緒會一片混亂，在愣住的當下，變得無法及時做出任何反擊。然而，以結果來看，沒反應便等於失敗、退縮。



如果我們去分析這些具有攻擊性的人，會發現他們其實不是什麼怪物；他們和你一樣，都只是普通人。不僅如此，他們比被攻擊的人，擁有更脆弱的一面。



沒錯，越會攻擊他人的人，越抱持著恐懼、不安，脆弱的一面。所以，他們才會向外攻擊──如果能明白他們的心理，想對策就變得容易多了。你可以不帶恐懼的向他回嘴、反駁。



戰鬥的首要條件，就是要知道對方的心理。



口氣都像下命令，問話像是控制狂



國王型的人，會採取如同國王般的高壓態度，言行舉止都展現出想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。



比方說，職場中的主管，就相當多這種國王型的攻擊者。他們會過度的以高姿態發言，並對他人微小的過失發不必要的脾氣。



事實上，越會這麼做的主管，對自己的工作能力或職位就越沒自信。



如果一個主管在工作上累積了明確的實績，並在該職位待了相當長的時間、且獲得部屬的信賴，是不會做出以上那些行為的。



言行舉止非常高壓，並且想掌控他人的人，弱點就在於，他們認為如果無法掌握狀況，「自己就會被瞧不起」、「優勢可能就保不住了」。



由於缺乏自信，所以會不安、覺得大家都不尊重他，甚至抱持恐懼感，不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此，才會對人採取強勢的態度，命令部屬，試圖以掌控的行為來換取心安。



因為恐懼，所以發動攻擊，這不僅止於工作的場合，在其他地方都有可能發生。



寫下《君王論》的義大利文藝復興時期政治思想家馬基維利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾經這麼說：「人類出於恐懼和憎恨的心理，會做出偏激的行為。」



因為害怕，所以口出惡言；因為不安，所以專橫跋扈。



因為沒有自信，所以採取高壓的態度來虛張聲勢。



因為想誇示自己位居上位，所以過度的嚴加指責。



這種人之所以想掌控他人，根源皆來自於缺乏自信，不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。